Блокнот Анёлки

Бегает по полу, вскарабкивается на ногу, лезет вверх по юбке, майке - на плечо. Устраивается там и мурлычет

В июне я выходила замуж… Потом уехала на море… Потом болела…
Короче, появилась я в родном городе в июле. Ну и обзвонила друзей и подруг. Все мне радовались, шутили, поздравляли и смеялись.
Кроме одной. Это была моя лучшая подруга.
Она сказала, что занята и перезвонит мне.
Ну – занята и занята. С кем не бывает.
Перезвонила.
На работу.
После пятиминутного разговора ни о чём – всё-таки на работе – я стала прощаться.
Я сказала: «Пока, И! Не пропадай».
И тут подруга выдала фразу, ради которой, как я теперь понимаю, она мне и перезвонила.
Она ответила: «Ну ты же могла пропасть. Мне в июне было плохо, а тебя рядом не было».
И бросила трубку.

Сижу теперь, как идиотка, и пытаюсь понять, в чём я виновата?

Слушайте, вам не хочется в картонную коробку?

Чтобы вы туда залезли, присели, вас бы сверху закрыли… И можно там сидеть в темноте. И проковыривать дырочку ногтиком. И подсматривать за миром вне коробки. И тихонько шебуршать внутри. А снаружи бы к вам прислушивались и спрашивали: «Ну как ты там? Хорошо сидишь?»
А ещё можно постелить внутрь мягкую подушечку. И взять книжку. И фонарик. И читать там, подсвечивая себе фонариком.
Или фломастеры – и разрисовывать коробку изнутри неприличными картинками – всё равно никто не увидит.
И представлять себя маленьким. И в домике. И пожить кукольной жизнью.

Хочу в коробку!

полночи не спала… грозу слушала…
сначала, правда, не спала от жары, а потом началась гроза
грюкал гром, и синхронно взвизгивали во дворе машины
и Паршивый Шакал проснулся в клетке и стал метаться и жалисно кричать
и я стояла рядом с ним и успокаивала
потому что закрыть окно, за которым такая свежесть и прохлада, у меня рука не поднималась…

***

за окном что-то гудит…
сразу навязчиво, потом привыкаешь
периодически это что-то перестаёт гудеть
и тогда я сижу, как оглушённая
так тихо, что аж страшно

***

прямо под нашими окнами на работе – крыша
на неё можно выходить гулять, увязая каблуками в смоле
а сверху над нами – кабинеты, оснащённые кондиционерами
и трубочки от кондиционеров выходят на нашу крышу
и периодически из трубочек льётся вода
тоненькой струйкой
журчит
как будто из окон верхнего этажа кто-то писяет
на нашу крышу
под наши окна

***

зачем я вышла замуж?
фамилию не меняла
привычек не меняла
место жительства не меняла
даже парня, с которым прожила почти семь лет, – и того не меняла!!!
сижу и пытаюсь найти десять отличий добрачной и брачной жизни…
ну хотя бы пять

***

оставшиеся полночи снился новый год
как мы покупаем ёлку
достаём с антресолей коробки с игрушками
и по всему дому валяются ленточки для подарков

***

я знаю, как называется мой бывший безымянный палец
серёжкин палец

Звоню потенциальному клиенту.

Он: Алло.
Я: Доброе утро!
Он: Вы ошиблись номером.

Гудки…

Что это было?!

Вот я вернулась из отпуска.
Возвращаться не хотелось. В отпуске было хорошо. Примерно вот так:

Или так:

А ещё у меня там случился день рождения. И мне на него подарили подарок, который останется со мной на всю жизнь. Не вещь, не игрушка, не вкусность, не танец, не песня.
Дельфины.
Они подставляли мне белые пузики чтобы я их почухала, и тёмные спинки - чтобы покатать меня. Они были гладкие и тёплые. И насмешливые - хохотали над тем, что я плохо плаваю. И пихались толстыми боками. И просили рыбку. И фыркали макушками.
И над всем этим ощущение счастья. Полного. Безграничного.
Я понимаю, что у каждого своё счастье.
Оказалось, что моё выглядит так:

Хороший был отпуск.

Ах да, ещё…

на обручалке
первая царапинка -
притираемся

Сегодня исполняестся 80 лет моей самой любимой женщине - бабушке.
Самой молодой, красивой, умной, милой, желанной и волшебной.

Пусть она ещё долго-долго очаровывает и очаровывается - она этого заслуживает, как никто другой.

С днём рождения, бабуля!

такой день… такой богатый на впечатления…

было так жарко, так душно, что я вылезла в окно…

жаркое утро
по крыше ушла гулять
с голубями

туфли увязли
на крыше в горячей смоле
пойду босиком

и попала под слепой дождь…

внезапный дождик
не долетел до земли
испарился

каштаны уже отвели, но цветут акации… так густо… так лилово… так медово…

гроздья акаций
тяжёлые, как апельсины
гнут ветки к земле

а у всех ёлок, которые я сегодня встретила, были мягенькие кончики колючих веток… и я их тихонько трогала…

кончиком пальца
осторожно касаюсь
мягких иголок

хороший был день

Училась я в первом или во втором классе. И нравился мне один мальчик. И очень мне хотелось с ним целоваться, держаться за ручки и вообще дружить.

И вот однажды игрались мы на продлёнке в принцесс и разбойников.
Условие игры было просто до смешного: каждая принцесса придумывает себе имя, и если разбойник угадывает имя – то он её целует.

Ну я решила выпендриться (как же иначе?!)
Каждый разбойник спрашивал свою принцессу: ТЕБЯ ЗОВУТ……?
А я придумала, что меня будут звать ЗОВУТ (вот дурааааа…)

И бедный мальчишка, который мне нравился, полчаса спрашивал: тебя зовут Каролина? тебя зовут Анжелина?!
тебя зовут ……. ?!?!

А я говорила: НУ ВОТ ЖЕ ТЫ НАЗВАЛ МОЁ ИМЯ!!!!!

И он, бедолага, спрашивал: какое?!?!?!
КАРОЛИНА?!??!
АНЖЕЛИНА?!?!?!
……… ?!?!?!

Кошмар…
Я уже не рада была, что такое придумала.

Вот уже все разбойники поцеловали своих принцесс…
Вот они уже разошлись по закоулками делать секретики…
Вот они уже едят мороженое…

Одна я стою, как здрасти.
Наконец я плюнула на всё это дело и взяла себе нормальное принцессное имя - абсолютно не помню какое. И мальчишка его угадал.
Но!
Процесс был испорчен.
Целоваться расхотелось.

И я так и не знаю, как же целовался тот самый чудесный мальчишка.

Отсюда мораль - НЕ ВЫПЕНДРИВАЙСЯ!

Когда муж сказал, что будет сегодня пораньше, – я очень обрадовалась.
Когда я жила с родителями, то приходя домой, уже заставала там маму, и поцелуй, и ужин, и поговорить. А потом переехала. И встречать меня с работы стало некому. Муж работает волшебником, так что уходит рано, приходит поздно. И теперь я сама – и поцелуй, и ужин, и поговорить…
Но ведь хочется, чтобы и меня, хоть изредка встречали, обнимали и восклицали – ты пришла!!!
Вот поэтому я обрадовалась. Задержалась специально на работе (чтобы муж точно пришёл домой раньше меня), застряла в трёх пробках, зашла в магазин – и вот я у родных дверей. Звоню. А за дверью – тишина.
Достала ключи, открыла.
Темно и пусто. И никакого мужа.
Звоню ему и спрашиваю – где ты?
Отвечает – уже еду, жди.

И так мне стало обидно… Так обидно, что села я в коридоре на скамеечку для обуви, сумку поставила рядом, достала книжку – и принялась ждать мужа.
Через час раздался звонок.
Я открыла. Муж засунул голову в квартиру – и ужаснулся: «Что ты тут делаешь?!»
«Тебя жду», - ответила я.
«А почему тут???»
«Ты сказал, что придёшь пораньше, и я подумала, что ты меня встретишь, и обнимешь, и будет ужин», – сбивчиво стала объяснять я.
«Понятно», – протянул муж. – «А газету ты из почтового ящика забрала?»
«Нет», – почти сквозь слёзы пробормотала я.
«Может заберёшь?»

И я пошла забирать газету. Но не работал лифт. И я сначала прошла 185 ступенек вниз, а потом 185 ступенек вверх.
И позвонила в дверь.

И мне открыл муж. И сказал: «Наконец-то ты пришла! Я тебя так ждал!»
И крепко обнял. И поцеловал.
А из кухни пахло чем-то вкусным.
И стояли в вазе цветы.

«Откуда цветы?» – спросила я, отвечая на поцелуй.
Муж только улыбнулся.

Вы же помните – он работает волшебником…

Отрезала Анёла себе палец.
Ножом.
Ну не весь палец, кусочек… Но всё равно обидно - палец был средним! Левым! Любимым!
Теперь торчит весь обмотанный бинтом, белый, не сгибающийся. Остальные пальцы пригибаются перед таким великолепием и кажется, что я всех посылаю по известному адресу.

Пожалейте меня…

Самое обидное, что я уже сто раз простила его. Причём, абсолютно искренне.
Ты прав, на родственников нельзя обижаться. Мама останется мамой, папа – папой, брат – братом… Что бы ни случилось. Родственников не выбирают.
Но только они могут обидеть, как никто другой, выбирая самое больное место, самую жгучую точку.
Я простила.
А общаться всё равно не хочу.
Потому, что не могу забыть. Простить – ещё не значит забыть.
И я помню.
Помню, что не я решаю свои проблемы за счёт других. Что не я озвучиваю свои комплексы чужим голосом. Что не за меня мама решает вопросы… И про бабушку… И про то, что одним словом можно перечеркнуть больше двадцати лет доверия и любви. И что это слово было не моё – тоже помню.
Думаешь, что я неблагодарная дрянь?
Нет?
Что я злопамятная и обидчивая?
Да, ты прав.
Я простила.
Но я всегда буду помнить. И не будет уже тех отношений, того доверия, того смеха.
Пройдёт время, сотрётся воспоминание об обиде. Может тогда…
Но сейчас – пусть он будет счастлив без меня.
Пусть он будет счастлив…

Долго искала и, наконец-то, нашла магазинчик, где торгуют всякими причиндалами для открыток ручной работы: бумагой (флизелин, тонкая, толстая, гофрированная, прозрачная, золотистая, серебристая), клеем, скотчем, бусинами, бечёвкой и прочей ерундой, милой моему сердцу.
Хотела скупить полмагазина, но… Скупила для начала меньше

Пришла домой и получила огромное удовольствие от процесса творчества.
Оцените:

“Ты в моём сердце”

“Валентинка”

У Петруши отросли когти. Он цеплялся ими за всё и сам себе не рад был.
Он, бедолага, даже на плечо сесть не мог - когтики сразу в одежде увязали…
Что было делать?
У меня пятки холодели от мысли, что я ему буду что-то стричь, а он будет орать и сучить лапками. Он же смешной такой… На пальцы уже садится. Гостей любит: на плечо летит сразу, пищит от восторга. А в руки не даётся.
Если ему стричь - то это стресс… Я когда его беру в руки (высвобождаю из всяких безобразий) - то он во-первых, орёт, во-вторых, гудит тихонько (сердечко быстро-быстро бьётся).

Заменить все жердочки на более шершавые (с корой, например)?

Потом прочла на одном из форумов:

“Стричь когти для некоторых видов птиц совершенно необходимо. Иначе они могут зацепиться за сетку или гнездо. В лучшем случае, птица вывихнет палец или порвёт связку, в худшем - если не успеете её освободить - помрёт”.

Мне стало дурно…

Последней каплей в решимости стричь стал случай: Петич слетел на ковёр, увяз в нём двумя лапами, на шпагате. Пытался эти лапы себе отгрызть, освободить себя не давал и вообще - тихий ужас.

И вот я прочла всё, что можно прочесть по стрижке коготков и постригла.

Поймала его. Ну, - думаю, - сейчас будет орать.
А он, как увидел маникюрный набор - сразу затих, заинтересовался, пытался облизывать ножнички, щипчики, пилочки. Даже не пищал.
Я осторожненько и отстригла манюненькие кусочки коготков.
Петрушин даже не понял, что я его уже отпустила - облизывал блестящие маникюрные щипчики.
Зато теперь свободно ходит по любой ткани и на гладкой поверхности не косолапит.

А я так боялась!!!

П.С.
Через месяц заметила, что у Петрушича опять растут когтики…
Он в это время сидел у меня на указательном пальце - и я ему большим пальцем прижала лапку.
Птицын подёргал-подёргал конечность, посмотрел внимательно и, когда я отпустила, - пообкусывал себе когтик. Сам сделал маникюр!
И так же - со второй лапой!
Сижу и радуюсь.

П.П.С.
Кому бы ещё рассказать?

Хочу рассказать про самый классный и самый дурацкий подарки, которые мне были сделаны.

У меня день рождения летом. И я, сколько себя помню, всё время праздновала его не дома. На каникулы меня отправляли к бабушке, в пансионаты, на море… И вокруг не было друзей – только какие-то случайные курортные знакомые.
Так вот самый классный подарок мне сделал на тринадцать лет мальчик, с которым мы жили в одном пансионате и который мне очень нравился: я открыла глаза утром дня рождения – а он стоит у моей постели и протягивает мне в пригоршне землянику. Сам насобирал в лесу.
И я её ела с его ладоней.
Так это было трогательно и романтично, что помню до сих пор.

И самый дурацкий подарок – тоже запомнила на всю жизнь.
Это также случилось в пансионате. Мне исполнялось девять лет. У меня было 11 приятелей. И каждый подарил мне сувенир, который продавался в единственном на всю округу магазинчике – деревянного Капитошку… И я каждому приятелю улыбалась на его подарок. И на столике у меня выстроились 11 капитошек: деревянное тельце, синий беретик, жёлтые пластмассовые лапки-хвостики.
Более дурацкого подарка я за всю жизнь не получала
Хранила капитошек – в специальном сундучке. А потом мы переехали - и капитошки потерялись… Я так рыдала – это ж была почти коллекция!

Вот

Лет в 11 я спросила у мамы: а если бы у вас с папой не было детей, то вы бы усыновили ребёнка?
Мама ответила – нет.
Я тогда огорчилась. Очень. Какая у меня чёрствая мама – подумала я.

Если бы мне задали сейчас тот же вопрос – я бы ответила: нет. Не усыновила бы.
И дело тут совсем не в чёрствости.

А вы бы – усыновили?

Сегодня у моей души - у Серёжки - День Рождения.

Чтобы рассказать, как я отношусь к нему, у меня не хватает слов. Поэтому обращаюсь к Г. Сапгиру.

Душа моя - эти слова для тебя:

Есть голоса – футбольная команда
А твой негромкий отличу от всех
Как будто ласку гладишь – теплый мех
Ты, может, видел небо Таиланда?
Там тысячи легчайших колокольцев
Как тысячи сладчайших богомольцев
Лепечут улыбаясь в синеву
Я храм такой видала на картинке
Твой смех колеблет медные пластинки
Ты радуешься значит я живу

Дышу тебе в ладошку

Когда я с кем-то ссорюсь или расстаюсь - в животе что-то тоненько тренькает. Как будто рвётся ниточка. Рвётся связь с человеком.
Больно и как-то до слёз обидно. “Как он мог? Как я могла? Как мы могли?”
И вот этот момент - момент понимания, момент разрыва, момент, когда слышишь внутренне это горе, - самый острый и болезненный момент.
А потом я себя спрашиваю: могу ли я прожить без этого человека? И чаще всего отвечаю - могу. Да, я могу.
И - успокаиваюсь.

Я понимаю, что есть ниточки, которые будут рваться не в животе, а в сердце. И мир будет рушиться, как карточный домик. И ни один вопрос не будет задан.
Я понимаю.
Я не хочу этого знать.
Потому, что есть такие знания, приобрести которые, не утратив чего-то важного, не возможно.

Пусть у вас не будет таких знаний.

Вы не поверите - сегодня год, как Сильвер подарил мне этот блокнот.
Год улыбок и огорчений, узнавания и непонимания, радостей и ссор…
Да, я хочу сегодня услышать, что я чудесная, что вы рады знакомству со мной. Конечно хочу. Но не больше, чем я хочу сказать всем вам - спасибо. За всё, что было и чего не было. Я ни о чём не жалею.
И отдельное спасибо - Сильверу. Он знает - за что

И - с Хеллоуином вас

Расскажу вам, как я однажды отдала деньги цыганке.

Шла я по улице. Мимо Владимирского собора. Настроение случилось паршивое: что-то у меня не ладилось. И выражение моего милого лица в общем-то наблюдалось мрачное и глубоко задумчивое.
И тут меня остановила цыганка.
Какая она была? – Не помню!
Не помню я ни сколько ей было лет, ни как она выглядела – ничего не помню. Кроме одного – она была.
Что говорила? – Не помню.
Помню, что я с ней соглашалась, кивала, что-то подтверждала. И тут она попросила 20 гривен. Чтобы в них что-то завернуть на минуточку. И я их дала. А потом ещё немножко, и ещё немножко… Пока, увы, совсем ничего не осталось…
Причём я прекрасно понимала, что даю ей деньги. Была в трезвом уме и твёрдой памяти.
А потом деньги кончились.
И цыганка исчезла.
Куда? – Не знаю.
Помню, что стою я на улице, в кошельке – пустота, в голове – каша…

Больше я с цыганами не разговариваю.