Блокнот Анёлки

Вышла сегодня рано из дому, вижу - бежит мужичок средних лет.
Трусцой. Очень спокойно.
В одних трусах и лакированных туфлях. Без носков.
Вот сижу теперь и думаю: псих или просто муж невовремя пришёл?

У меня есть самое идиотское желание на свете - желание нравиться всем.
А после сегодняшнего я поняла, что меня очень просто облить грязью… и я не отвечу.
Так что я пока помолчу, а там посмотрим… скорее всего стану ванильно-розовая и липкая, как сахарная вата… и до смерти буду помнить, что стоящие на коленях всегда готовы ударить ниже пояса.

Еду я вчера в троллейбусе. После работы. После магазина. На каблуках. С сумками. И больной головой.
Стоя.
Держусь за поручень кресла, на котором сидит мужичок-боровичок.
Входит на одной из остановок мамочка с двумя детишками: мальчиком 3-х лет и девочкой на год младше. Мальчишка с детской непосредственностью усаживается на свободное место - прямо напротив мужичка. И тут мужичок решает блеснуть знанием этикета и вежеством.
- А ты знаешь, что девочкам нужно уступать место? - обращается он к мальчишке.
Мальчишка молчит.
Мамочка подсаживает к нему сестричку:
- Антон, пододвинься.
Мужичок - мальчику:
- Настоящий мужчина сначала усадил бы сестричку, а потом сел сам. Ты об этом знаешь?
Мальчишка молчит.
Мужичок - мальчишке:
- В следующий раз знай, что мужчины уступают место женщинам!
Мальчишка молчит.
Мужичок - мне:
- Ведь правда?
(Зря. Зря он это спросил. У меня. Стоящей. На каблуках. После работы. После магазина. С сумками. С больной головой. Зря.)
Я - хаму неумытому:
- А вы покажите пример…

Мужик вышел, как только открылись двери. Молча. Быстро.

Иногда я бываю умной сразу, а не задним числом…

Была я в театре имени Франка. Шла искромётная «Энеида» Ивана Котляревского.
В одной из сцен сражений Эней так скакал по сцене, что у него отклеились бутафорские усы. В пылу боя никто не обратил внимания на инцидент, однако безусый Эней как-то резал глаз.
И тогда актёр, изображавший автора (Богдан Ступка), подошёл к незадачливому Энею, остановил его и приклеил усы на место со словами: «Козак без вусів - не козак!»
Зал рассмеялся, зааплодировал. И все посчитали, что так и нужно было.

Просто невероятно, как профессиональные актёры сохраняют хладнокровие и способность обыгрывать такие накладки.
Моё восхищение им за это!

Вернее – моё время. Есть в моём насыщенном графике несколько часов, которые принадлежат только мне. И я не собираюсь ими ни с кем делиться, не собираюсь никого в них впускать.
Это дорога на работу и домой.
На работе я ни минуты не бываю одна.
Дома есть муж, которому хочется уделять внимание, есть домашние дела, цветы, Петька, телефон…
А вот в дороге – среди незнакомых людей – я одна. И мне хорошо. Я думаю, мечтаю, сочиняю, решаю проблемы, читаю… И никто меня не трогает. А если кто-то из сотрудников напрашивается со мной «до метро», то я говорю, что нам не по пути.
Потому что это – моё время. И я хочу его проводить так, как мне удобно.

А можно я его стукну!!! (маниакально)

Он станет фиолетовый… в крапинку… (мечтательно)

Эх, нельзя (сожалеюще)

И так всегда (обречённо)

Я, когда была маленькая, думала, что у свиней на спинке наростает сало и его срезают, как шубу с барана, а хрюша продолжает бегать дальше.

бегает свинка
ощетинилась спинка
смешной пятачёк

Потом злые люди рассказали мне правду…
Я была в шоке…
И до сих пор не ем сала…

Cудак… Новый Свет…
можжевельником пахнет
кисловатый брют

старая штольня
лабиринт Инкермана
ароматы вин

погреб Массандры
истории сладкие
дремлют в бутылках

Архадерессе
цветёт миндаль во дворе
пью “Чёрный доктор”

дождь в Коктебеле
согреваю в ладонях
пузатый бокал

В отпуске я, ребятки, в отпуске
Но уже в Киеве.

киевский вокзал
счастливо улыбаюсь
вернулась домой

Подождите ещё немножечко. Не скучайте.
Люблю. Целую. Обнимаю.
Анёла

В общем… Ухожу я от вас…

(пауза, пауза, Станиславский в экстазе, зрители в панике, я - улыбаюсь)

Я уходит в отпуск. И тут меня не будет. Дней 20.
Что с одной стороны огорчительно, а другой – просто зачемятельно!
Огорчительно – потому, что у меня в понедельник день рождения. И я не услышу ваших приветственных воплей.
А зачемятельно – потому, что я буду отдыхать. И, может быть – или – скорее всего, проведу к себе инет. И изредка смогу вас навещать.
Всего вам всем тёплого, пушистого и радостного.

С улыбкой, вся ваша - Анёлка.

Есть на свете Евы. Самые настоящие. Капризные. Умные. Добрые. Верные. Соблазнительные. Вредные. Мягкие. Живые.
И одна из них – моя бабуля.
У нас с ней 50 лет разницы. Но она понимает меня лучше, чем мама или подруги-ровесницы.
Мы с ней похожи – почти во всём.
Обе – Елены.
Обе не любим картошку, сало и селёдку.
Обе молчим и дуемся, когда обижаемся.
Обе обожаем фруктовое мороженое и шоколадные конфеты – совершенно по-детски (чтобы ни с кем не делиться).
Обе высказываем правду в глаза. (Хотя бабуля сейчас может высказать эту правду любому, а я ещё не доросла до таких подвигов.)
Обе облизываемся на красивую обувь…

Недавно бабушке стало плохо. Упало давление, гемоглобин. Прибежали – умирает с голоду!!! Господи – да с чего вдруг?!?! Деньги есть, продукты есть, мы – есть! А в ответ: «Я растолстела и села на диету». И что ей на это сказать?
Что на это сказать, если со спины бабулю принимают за девочку – и пристают на улице? Если голос у неё задорный и звонкий? Если она красивая и молодая? Если бегает на каблуках? Если недавно сломала руку, катаясь на коньках?
Я сказала, что понимаю её.

И я действительно её понимаю.
Я – её подарочная внучка. Подарок ей на 50 лет.
И я – сегодня – хочу сказать: желаю вам всем такой бабушки, как у меня. Потому что она – чудо.

Бабушкины слова:
Если верить в то, что вокруг интересные и хорошие люди - то они и будут вокруг. А если думать, что вокруг одни идиоты - то так и случится.

Иллюстрация взята отсюда

Чем больше я узнаю людей, тем крепче люблю мужа

Никому не в обиду. Вы все просто чудесные.

Мысль первая:
Если всё время ожидать худшего, то жизнь будет состоять из одних приятных неожиданностей.

Мысль вторая:
Чаще всего ссоры происходят из-за того, что людям нечего сказать друг другу.

Мысль третья:
Людей нельзя разочаровывать. Они этого не прощают.

Мысль четвёртая:
Родители не должны мешать своим детям быть несчастными.

Мысль пятая:
Чудо - это реальность, в которую не верят.

Мысль шестая (самая любимая и частая):
Хочется быть дурочкой. Чтобы везло.

первое июня
пальцами дождя барабанит
лето по стеклу

А я лежу и умираю.
Так я ещё не травилась.
Утром последнего дня весны шёл ливень. Меня облила машина. Из лужи. И я возвращалась домой приводить себя в божеский вид. А потом с друзьями и знакомыми шутила о своём нереализованном потенциале. Реализовала…
Когда температура дошла до 39 и 7 я сделала всем ручкой и погрузилась в какие-то сладостные видения…
Мне не могли ввести глюкозу: вены тромбовались… Получилось только с четвёртого раза. У Серёжкиной мамы. Скажите ей быстренько все СПАСИБО за то, что Анёлка жива и здорова.
И снова тут.

И как я дожила до своих лет???

У школьников начались каникулы. И надиктовали им литературу для летнего чтения.
Я одним глазком заглянула в список соседа-семиклассника - и вытаращила этот несчастный глазок до предела. Такого я ещё не видела.
Попробуйте сами опознать:
1. С. Хилл, «Прометей прикованный»
2. А. Мицкевич, «Панта Деуш»
3. Омар Х. М. , «Рубаки»
4. Д. К. Мирон, «Покаччо»
5. А. В. Вампиров, «Утиная охота»
6. «Горькое детство»
7. «Лондон», М. Иден
Я в шоке…

Люди, глупость с возрастом проходит или усугубляеться?

Чихаю так, что из-за трясущихся гипсокартонных перегородок в ответ летят перепуганные «будьздоровы» сотрудников…

У знакомого заболел кот. Кот – Джокер. Знакомый – Сергей Бровкин. В клинике кота записали Джокер Бровкин. Осматривали и ржали…

Случайно заметила, что меня любят евреи. Странные люди с извращённым вкусом. Взаимно…

Дома сирень. Петрушин проникся к ней симпатией, обгрыз все пятилепестковые цветки и потом требовал ласки. Боюсь, что я скоро рожу от него какую-нибудь гарпию…

А ещё у меня есть шоколадный батончик и я его ем. Вот!

Когда мне было лет пять я пошла в гости к соседям. Они ели вареники. И пригласили меня за стол. Но я была девочка скромная, воспитанная – и я отказалась. Ну, как бы не хорошо сразу соглашаться. Скажут, что я обжора…
Меня пригласили второй раз – я опять отказалась. А сама думаю: пригласят в третий раз – соглашусь. После третьего раза можно!
А они не приглашают. Я жду, а они молчат.
Как я стала рыдать! Соседи ко мне:
– Что случилось?
– Вареников хочу-у-у-у!!!
– Мы же тебе предлагали!
– А я думала вы третий раз предложите-е-е-е-е-е!!!
Соседи долго мне вспоминали этот случай.

А к чему это я? Вчера ела макароны с сыром… До чего же вкусно, чёрт побери!!!

Ползаем друг за другом…

– Ну что? Всовывается или не всовывается?
– Нет!!! Не могу!!!
– Если не входит сюда, то давай в другую дырку!
– В другую?
– Ну да, попробуй выше… Нежнее…
– Нет, нежнее не могу, могу жёстче.
– А я хочу нежнее!!!
– Ну… это уже дело вкуса, я люблю жёстче!
– Ты не так делаешь!
– Делай сама! Тебе надо ты и всовывай!
– Девочки всовывать не могут! Это мальчиковая обязанность!
– Тогда не мешай!
– А МОЖНО ПО ЧАСТЯМ?!

Вот вы что подумали?
А фигушки! Это мы на работе стенд оформляем

Смешной и грустный день…

Поднимаюсь на эскалаторе на «Майдан». Сзади стоит вдребезги пьяный мужичонка. Внезапно трогает меня за плечо и спрашивает:
– А куда мы едем?
– На «Майдан», – слегка обалдело отвечаю я. Меня ещё не спрашивали на эскалаторе, по какому маршруту он идёт.
– А вы уверены? – встревожился мужичонка.
– Да.
– Так мне ведь нужно на Святошино!
Горе мужичонки очевидно: Святошино – это другая линия метро.
– Сочувствую.
Сзади – стенания…

Сегодня в метро – давка. Всё обычно. Вот только дед, которого толпой прижало ко мне, тихонько шепчет:
– Как братская могила…

Зашла в офис торговка косметикой. Красивая женщина. Холёная. Убеждает в необходимости правильного очищения физиономии, наложения крема, тона, румян.
– Вы посмотрите на ваших бабушек, – вещает она. – Посмотрите на их руки! На морщины на их лицах! Это всё – результат неправильного ухода за кожей!
Я ушла. Я не могла этого слушать. Мне хотелось сказать ей что-то нехорошее.
Моя бабушка пережила войну. Голод. У них с сёстрами была на зиму одна пара валенок на троих – оба на правую ногу. Бабушка с другими детьми озябшими пальцами выкапывала из мёрзлой земли бурачки, а фашисты обстреливали их.
Мыло? Крем? Хорошо, когда была вода!
А эта орифлеймовская дама рассказывает, откуда у людей того поколения взялись морщины… Противно!

Идём с Серёжкой мимо рынка. Подбегает шустрый продавец и шёпотом спрашивает у Серёжки:
– Джинсы, дружок, не нужны?
Серёжка, не останавливаясь, гордо:
– Джинсы «Дружок»? Не нужны!